Karin K., 59:

Mir war als Kind nicht bewusst, dass ich Linkshänderin bin. Nur an eine Situation kann ich mich erinnern: Wir saßen alle am Tisch, es gab Eintopf, und mir war die linke Hand fest verbunden worden mit einem Tuch, damit ich den Löffel nur in die rechte Hand nehmen konnte.

Als ich dann in die Schule kam, schrieb ich gleich mit rechts, weil man das so machte. Ich habe mich nichts getraut als Kind, bloß nicht auffallen, mich immer anpassen, das war typisch für mich. Einmal sollte ich ein Gedicht von Goethe vor der Klasse aufsagen. Ich wusste, ich konnte das. Aber als ich vor den anderen stand, war alles weg. Überhaupt konnte ich nie lange reden, und wenn, dann habe ich stockend und in halben Sätzen gesprochen, weil ich den Faden beim Erzählen schnell verloren habe.

Allerdings machte ich manches ganz automatisch mit links, ohne dass sich jemand daran störte: beim Federball den Schläger in die Linke genommen, Schnürsenkel mit links gebunden, als Werkzeugmacherin mit links gefeilt – und meine beiden Kinder ließ ich mir nach der Geburt von der Hebamme in den rechten Arm legen. Auch in meinem neuen Beruf als Altenpflegerin mache ich alles mit links: Spritzen geben, Stullen schmieren...

Nur geschrieben habe ich immer mit rechts. Ich wäre nie auf die Idee gekommen, dass das so einen Einfluss hat auf meine seelische Verfassung! Dass ich deshalb immer so unsicher war und für alles doppelt so lang brauchte wie andere. Doch dann sah ich diese Fernsehsendung, in der eine Psychologin berichtete, dass Linkshänder, die mit rechts schreiben, ihr Leben lang darunter leiden können. Dass sie oft schüchtern sind und sich in ihrem ganzen Wesen als falsch empfinden. Ich fühlte mich erkannt. Und sie sagte, es sei nie zu spät, mit links schreiben zu lernen. Gleich am nächsten Tag rief ich sie an und machte einen Termin bei ihr aus. Zum Glück war ihre Praxis nur anderthalb Stunden entfernt von dem kleinen Dorf, wo ich wohne.

In der ersten Sitzung gab sie mir einen Stift in die linke Hand und sagte, ich solle etwas malen. Erst einen Baum. Ich: Oje, das kann ich doch gar nicht. Dann einen Schneemann. Und plötzlich hatte ich so ein warmes Gefühl im Bauch. Ich wollte den Stift nicht mehr aus der Hand geben, so leicht fühlte sich das an.

Von da an habe ich wie eine Besessene geübt. Die ersten ­Wochen machte ich Schwungübungen: Kringel, Achten, Schlaufen, die malt man erst mit dem Bleistift nach und zeichnet sie dann frei. Da sind mir schon die Tränen gelaufen, weil mir so leicht ums Herz war. Es war, als würde sich alles Angestaute und Unter­drückte in mir Bahn brechen. Auf der Arbeit fing ich an, mein Kürzel mit links zu schreiben: Kö. Ganz krakelig. Manche Kollegen spotteten: Wieso machst du das, du hattest doch so eine schöne Schrift! Das hat mich getroffen, aber ich bin dabei geblieben.

Dann hatte ich zum Glück zehn Tage frei, jetzt konnte ich das Alphabet üben. Morgens habe ich mich an den Tisch gesetzt und geschrieben und geschrieben. Später schrieb ich ganze Bücher ab. Das war wie ein Rausch. Ich vergaß zu essen. Ich wollte nicht mehr vom Tisch aufstehen, weil ich Angst hatte, das Glücksgefühl zu verlieren. Bis mein linkes Handgelenk entzündet war, da musste ich mich bremsen. Es gab dann auch eine Phase, wo mir alles zu langsam ging, meine Schrift sah immer noch eckig aus. Da schrieb ich sogar kurz noch mal mit rechts, aber das fühlte sich nicht gut an, und ich bin gleich wieder zurück zur linken Hand.

Heute schreibe ich alles mit links: Briefe, Formulare, Einkaufslisten, Tagebuch. Meine Schrift war früher vielleicht schöner, aber ich fühle mich jetzt viel lebendiger. Meine jüngere Schwester sagt, ich würde jetzt fließend reden, ich würde mich nicht mehr verheddern. Auf der Arbeit meckere ich nicht nur rum, wenn mir was nicht passt, sondern ich suche nach Lösungen. Ich kann viel klarer formulieren, was ich will, nenne Fakten und äußere nicht nur Gefühle.

Am schönsten ist es immer noch, wenn ich wo unterschreiben kann. Im Supermarkt, hinter mir eine Schlange an der Kasse, ich zahle mit EC-Karte, und die Kassiererin hält mir den Bon hin. Ich könnte innerlich laut loslachen, wenn ich dann meinen Namen schreibe: Karin K. So ein Jubel ist dann in mir.

Protokoll: Ariane Heimbach