Ich bin vom Metzger meines Vertrauens, einem boden­ständigen Laden mit Naturfleisch, einiges gewohnt. Seine Marketingagentur hat ihm eine ­„Philosophie“ gedichtet, er schlachtet nicht aus geschäftlichem Interesse, sondern „aus Leidenschaft“ und er brät EM-Bratwürste zum Halb­finale. Aber als neulich neben der groben Kalbsleberwurst auf dem Tresen ein „Genuss-­Manifest“ auf Hochglanzpapier lag, dachte ich: O. k., es müssen Schweine sterben, damit ich einen ­Wacholderschinken essen kann. Aber müssen ­wirklich Bäume sterben, damit die Kölner Südstadt mit einem „Manifest“ beglückt wird? Auf dem edlen ­Papier wird im Wesentlichen erklärt, was Steinsalz von Meersalz unterscheidet – das hätte mir die Fleischereifachverkäuferin auch direkt sagen können. 

Das Manifest, es war mal etwas Großes. Im „Kommunistischen Manifest“ haben Marx und ­Engels 1847 ihr Programm, das die Welt verändern sollte, auf 30 Seiten formuliert, mit dem flammenden Aufruf: „Proletarier aller Länder, vereinigt euch!“ 1870 forderte ­ das „Braunschweiger Manifest“ das Ende des Deutsch-Französischen Krieges. Große Würfe und Ideen – oft auch von Künstlergruppen. Legendär das „Verschimmelungs-Manifest“ von Friedensreich Hundertwasser von 1958, mit dem er das Bauen auf den Kopf stellen wollte.

Jetzt also der Metzger. Oder, genauso aufge­blasen, die Hobbygärtnerin. Das „Urban Gardening Manifest“ von 2014 versteht sich als ­„politische Verortung der urbanen Garten­bewegung“, eine „offene Redaktionsgruppe“ hat daran gewerkelt. So ist er, der Deutsche. Statt mit Kind und Kegel und Fahrradanhänger die frische Luft zu genießen und Früh­lingszwiebeln auszubuddeln, ­bildet er Redaktionsgruppen. Und schreibt ein Manifest, um „die Belange ­unterschiedlicher Gruppen von Menschen, Tieren und Pflanzen zu berücksichtigen“.

Sag ich doch. Schont die Pflanzen, bedruckt ­weniger Papier. Macht nicht so große Worte. ­Metzger, Gärtner und Verkäufer aller Länder – vereinigt ­euch nicht! Macht einfach euren Job! Danke.